סלחן = לא נקמן - הדרך אל האושר
אתמול השתתפתי במפגש של ה"אקדמיה להורים האקסלוסיבית" עם מנכ"ל העמותה שלנו ... המאסטר לחיים מאושרים - דני וידיסלבסקי! נושא השיעור היה: "מה עדיף לעשות במקום להעניש ולנקום"! נקודת המפתח היא ש: במקום להתרכז בהעברת ביקורת ונקמה ... עדיף לנהוג בסלחנות! להיות סלחן = לוותר ולהבליג, לא לשמור טינה, לא לשמור על כעס או עוינות, לנסות להבין למה הצד השני פעל כמו שהוא פעל! סלחן = לא נקמן! נקמן = מישהו שרוצה להחזיר לך על משהו רע שקרה לו ... בין אם עשית לו את זה או שהוא חושב שעשית לו את זה!
באופן אינסטנקטיבי - יש לנו יצר ורצון להחזיר ולפגוע חזרה! לכן, אם אני אעניש את ילדיי על משהו שעשו ... אני אקבל מישהו שיעשה את זה שוב! וכל פעם שנעניש מישהו על משהו לא טוב שהוא עשה ... הוא ירצה לעשות משהו עוד יותר לא טוב!
כלומר: אם נעניש את הילד על משהו רע שהוא עשה ... אז נקבל בחזרה ממנו התנהגות לא טובה, כי הילד יכעס וירצה לנקום בנו! ככל שאנחנו פחות מרשים משהו ואומרים לא לעשותו ... כאילו דווקא ... באופן אוטומטי הוא קורה! למשל: כשאומרים למישהו לא לחשוב על פיל גדול ואפור ... הוא יחשוב דווקא ורק על פיל גדול ואפור!
המטרה שלנו כהורים היא שילדינו יצליחו בחיים! לאף אחד לא קל יותר והוא לא משתפר במעשיו אם צועקים ו/או כועסים עליו ... נהפוכו - עונש על פעולה לא טובה ... מביא לפעולה עוד יותר לא טובה!
95% מהאנשים המצליחנים בעולם הם אנשים שבילדותם אהבו אותם בבית בלי תנאים!
עלינו לזכור ולהפנים ש: אם ילדנו יצליח בחיים ... הוא יהיה מאושר! לכן, במקום לדאוג כל הזמן שהילד יצליח בלימודים ... עלינו להפסיק להפריע לו להיות מאושר!
חברים, תקלטו: עונשים פשוט לא עובדים!!! אם ניתן לילד עונשים ... נקבל ילד עצוב וכועס וממורמר ... שלא רוצה קשר איתנו!
לכן, אם רוצים שפעולה או התנהגות מסוימת תיפסק ... אז צריך לפעול ולעשות משהו אחר ושונה!
דוגמא לעונש לא אפקטיבי היא: שכאשר ילד בוכה ... סוגרים אותו בחדר "להירגע"! - (מה זה השטויות האלה?!)
במקום להעניש, עדיף שנפעל בסלחנות ע"י זה ש: לא נתייחס למה שהוא עשה, שנחשוב שבעצם בכל מעשה שהוא עושה אין כוונה רעה, ומה אתה היית מעדיף שיהיה אם היית במקום הילד!
זכרו, כאשר אנחנו מענישים את הילד ... הוא חוזר על אותה פעולה שוב, כי זה דחף בלתי נשלט: כשפוגעים בנו ... אנו רוצים לפגוע חזרה! וככה בעצם מייצרים סכסוכים ומלחמות!
ישנן עוד שיטות כדי לעזור לנו כהורים להיות סלחנים! למשל: עלינו להבין שילד אי אפשר "להחזיר" - הוא שלנו לטוב ולרע! הוא תמיד יישאר בסביבתנו, ולא היינו רוצים להגיע לגיל הזקנה ... להסתכל אחורה ... ולשאול את עצמנו: האם זה היה מהלך חכם להעניש את הילד על מעשה מסוים ... האם זה היה כל כך קריטי ... האם היה שווה להפסיד בגלל זה חום ואהבה מילדינו כלפינו!
עלינו להבין ש: אם נהיה סלחנים כלפי הילדים שלנו ולא נעניש אותם ... אז הם יאהבו ויעריכו אותנו יותר, הם יסמכו עלינו ולא יפחדו לספר לנו גם כאשר הם עושים משהו לא טוב, הם ישתפו אותנו במה שקורה להם, תהיה להם דוגמא אישית לסלחנות - וכאשר אנחנו נעשה איזה מעשה לא טוב - הם יסלחו לנו, והם יהפכו בעצם לגדול ולהיות אנשים יותר טובים וחיוביים!
הבחירה היא בידינו: 1)אנו יכולים לבחור לסלוח לאנשים שפגעו בנו ... ולהמשיך לחיות! 2)אנו יכולים להתמקד בנקמה ולנסות להוכיח להם שהם טועים! כמובן שהאפשרות הראשונה היא יותר טובה!
לסיכום: במקום כל הזמן "להילחם" בילדינו, לבקר אותם, לעשות אותם טועים ... ולהגיד להם כמה הם לא בסדר! - עלינו להיות לילדינו הורים אוהבים ותומכים ... כי לכך ילדינו זקוקים! כל כך פשוט: חום ואהבה!
עלינו גם לזכור ש: דרך תקשורת אפשר להשיג הרבה יותר! והכי חשוב: לזכור שהמשימה שלנו כהורים היא - שילדינו יצליחו ויהיו מאושרים!
המפגש היה מרתק, מעניין ומעשיר ביותר ... והשיתופים של המשתתפים היו מרגשים ביותר!
דני וידיסלבסקי כהרגלו היה מדהים ... ואני חושבת שאני יכולה להגיד בשם כווולם ... שנהננו ביותר! כיף לפגוש פעם בשלושה שבועות את כל האנשים המדהימים האלה...